A zsidók éppen készülnek megkövezni egy asszonyt, mikor Jézus elérjük toppan, és megszólal:
-Az vesse rá az első követ, aki bűn nélkül való közületek!
Erre egy hátulról érkező kő agyoncsapja a szerencsétlen asszonyt. Jézus lábujjhegyen nézelődik, majd egyszer csak megszólal:
-Anyám, te tényleg borzasztó idegesítő tudsz lenni néha!

A tanár magyaráz az iskolában:
-Számjegyeink az araboktól vannak, naptárunk a rómaiaktól, a porcelán a kínaiaktól. Tud még valaki hasonlót mondani? A zsidó gyerek jelentkezik:
-A porszívó Grünéktől van, a grillsütő Weiszéktől, a pénz az OTP-től, a kisöcsém pedig az albérlőnktől.

Egy szép zsidó lánynak már régóta udvarol az ifjú Kohn. A lány egy idő után megunja és így szól:
-Maga feleségül akar venni, vagy mit?
-Vagy mit!

A vendéglőben Kohn leszólítja a felszolgálónőt:
-Kisasszony, legyen a szeretőm.
-Maga arcátlan, maga szemérmetlen, hogy merészel ilyesmit? -csattan fel a pincérnő.
-Ha nem, nem. Akkor hozzon egy sóletet.

Az ifjú házas Weiszné levelet ír az anyjának:
-Te tudod mama, hogy én nem vagyok prűd, de ami sok, az sok. Mi szeretkezünk reggel, délben, este. Szeretkezünk főzés közben, mosás közben, mosogatás közben. És bocsásd meg, hogy a betűim így szétugrálnak!

Két zsidó azon vitatkozik, hogy szabad-e a Talmud olvasása közben dohányozni. Mivel nem tudnak megegyezni ezért az egyik elmegy a bölcs rabbihoz:
-Rabbi szabad a Talmud olvasása közben dohányozni?
-Nem szabad! -hangzik a válasz.
A másik zsidó is elmegy a rabbihoz, és felteszi a kérdést:
-Rabbi, szabad dohányzás közben a Talmudot olvasni?
-Persze! A Talmudot mindig szabad olvasni! -hangzik a bölcs válasz.

Hittanórán a rabbi megkérdezi Samukától, hogy hány óra van.
-Háromnegyed tizenegy lesz öt perc múlva.
-Szamár vagy ülj le! -förmed rá a rabbi -Most Móricka te mondd meg mennyi az idő.
-Fél tizenegy múlt tíz perccel.
-Rendben! Tanuljátok meg, hogy sohasem tudhatjuk azt ami lesz, csak azt ami volt.
 

Kohn elpanaszolja a rabbinak, hogy rajtakapta a feleségét a könyvelőjével a pamlagon, és most nem tudja mit tegyen.
-Dobd ki a feleséged!
-Nem tehetem rabbi, mert nagyon szeretem.
-Dobd ki a könyvelőd!
-Nem tehetem, mert ismeri az összes üzleti titkomat.
-Egyszerű -mondja erre a bölcs -dobd ki a pamlagot!
 

Kohn és Grün megszegték a vallás törvényeit és szombaton is üzleteltek. A rabbi büntetésül azt szabta ki rájuk, hogy egy marék kukoricát tegyenek a cipőjükbe, és egy hétig azon járjanak. Egy hét után találkoznak. Kohn alig tud járni, még ezzel szemben Grün kackiásan, legényesen lépked.
-Te csaló! -kiált Kohn -Nem tartottad be a rabbi parancsát, és nem tettél kukoricát a cipődbe!
-Hogyne tettem volna! -védekezik Grün -Csak előtte jó puhára főztem.
 

Egy idegen faluból jött zsidó tanácsot kér a rabbitól.
-Miért nem fordulsz a saját rabbidhoz?
-Neki már elmondtam az én bajomat és meghallgattam a tanácsát. De gondoltam megkérdezlek téged is. Két ökör csak könnyebben kirántja a sárból a kocsit, mint egy.

A halálos ágyán végrendelkezik a rabbinak az öreg Kohn:
-A ház az én szeretett Móric fiamé legyen.
-A Móricé? -csattan fel az asszony -Hiszen még meg sem nősült.
-A boltot a Sára lányom kapja.
-Az a világ lustája? -méltatlankodik Kohnné.
-Az autót Ármin fiamra hagyom.
-Autót annak a kelekótyának? -morog az öregasszony.
Kohn bácsi megelégeli és felfortyan:
-Te Rebeka, most ki haldoklik itt te, vagy én?

Korán hajnalban felkel Grün, anyaszült meztelenül leül az asztalhoz, és fején egy kalappal elkezdi olvasni a talmudot.
-Miért nem veszel ruhát magadra Grün? -kérdi a felesége.
-Minek, hiszen úgy sem jön senki!
-Akkor miért van a fejeden kalap?
-És ha mégis jön valaki?

Az ablakon át a rabbi észreveszi, hogy a szombati tilalmat semmibe véve, három zsidó cigarettázik a szobában. Átmegy, és kérdőre vonja őket.
-Elfelejtettem hogy szombat van! -védekezik az első.
-Elfelejtettem hogy szombaton nem szabad dohányozni! -mondja a másik.
-Elfelejtettem behúzni a függönyt! -közli a harmadik.
 

A zsidó gyereket megkérdezi az apja:
-Mennyi kétszer, kettő?
-Hat.
-Szamár vagy! Kétszer kettő az négy.
-Ezt én is tudtam, csak azért mondtam hatot, mert tudtam, hogy úgyis lealkudsz belőle.

A tanítónő észreveszi, hogy Móricka grimaszokat vág. Rá is szól:
-Fiam nem szabad ezt tenned! Mikor kislány voltam nekem mindig azt mondták, ha grimaszokat vágok, úgy marad az arcom! Móricka ránéz a tanárnőre és így szól:
-Úgy is maradt!

Weisz lámpaoltás után közeledni próbál az asszonyhoz, de az eltolja magától:
-Hagyjál most! Egész nap mostam, fáradt vagyok.
Másnap éjjel Weisz megint próbálkozni akar, de megint ugyanaz a válasz:
-Hagyjá! Egész nap befőztem és fáradt vagyok.
Harmadik éjjel az asszony dühösen kiált rá az urára:
-Meg vagy őrülve? Egy héten háromszor?

Löw Samu rajtakapja a feleségét a gyakornokával az ágyban. Löw tépi a haját, forgatja a szemeit és így szól:
-Tudtam, tudtam!
Mire az asszony:
-De ő még most is tud!
 

Grün új lakást kap, és szeretne az új polcára pár darab könyvet venni. Bemegy a könyvesboltba, és megkérdezi:
-Van önöknek lexikonjuk?
-Milyen kiadás?
-Igaza van. Milyen kiadás! -mondja Grün és kifordul a boltból.

Az öreg Kohn bácsi nagyon beteg, és csak alulról lehet táplálni. Az orvos utasítására kávét adnak neki. Amint megindul a kínos művelet, a bácsika jajveszékelésbe kezd.
-Mi az Kohn bácsi forró a kávé? -kérdezi az orvos.
-Naná, keserű.

Grün kocsmájában jóízűen megebédel egy vendég, majd kér egy üveg kadarkát. Grün hozza a bort, de a vendég idő közben meggondolja magát:
-Ne haragudjon, de inkább egy üveg burgundit innék.
Grün szó nélkül teljesíti a vendég kérését. Ám az, megint mást gondol:
-Ha lehet, cserélje ki, kérem egy üveg kékfrankosra.
Grün visszamegy a raktárba, miközben az orra alatt morog:
-Már a harmadik vignettát ragaszthatom erre az átkozott üvegre.

Kohn el akar adni egy kutyát Grünnek.
-Nagyon ügyes kutya -bizonykodik Kohn -akkorát ugrik, mint a Gellért hegy.
Grün megveszi a kutyát, de másnap már panaszra megy:
-Becsaptál Kohn, ez a kutya egyáltalán nem ugrik.
-Miért? A Gellért hegy ugrik?

Kohn a halálos ágyán fekszik. Rebeka a felsége keservesen óbégat mellette:
-Mi lesz velem Kohn? Mi lesz velem?
-Hát ilyet! -fakad ki Kohn -Én itt haldoklok, te pedig találós kérdéseket teszel fel nekem!

Grün megy az utcán, a fején is van egy kalap, meg a kezében is.
-Miért van két kalapod? -kérdezi Kohn.
-Az egyiket a fejemen tartom, hogy ne fázzak meg ebben a nagy hidegben, a másikkal meg köszönök.
 

Az öreg Weisz gyengélkedik. Jönnek a barátai látogatóba.
-Remek színben vagy! -paskolja meg az arcát Gelb.
-Kicsattansz az egészségtől! -veregeti vállon Löw.
-Nekem legyen mondva a te korodban ez remek teljesítmény! -üti hátba kedélyesen Blau.
Mikor elmennek a vendégek Weisz, kétségbeesetten nézi magát a tükörben:
-Tényleg ilyen rosszul nézek ki?

Kohn és Grün találkozik az utcán.
-Mit szólsz az új átmeneti kabátomhoz? -kérdi Grün.
-Ez egy téli prémes bunda. Miért nevezed átmeneti kabátnak?
-Mert olyan naftalinszaga van, hogy mindenki átmegy tőle a túloldalra!

Párbeszéd:
-Minden bajnak a zsidók az okai!
-Meg a biciklisták!
-Miért pont a biciklisták?
-Na miért pont a zsidók?

Meghal két zsidó és felkerülnek a mennyországba. Szent Péter barátságosan fogadja őket, és így szól az egyikhez:
-Te becsületes ember hírében álltál, de mivel sokat ittál, és paráználkodtál ezért csak egy fehér Volkswagen Polo, autót kapsz ajándékba. A zsidó nagyon hálálkodik. A másikhoz is odaszól Szent Péter:
-Te még becsületesebb ember voltál, de mivel egész életedben dohányoztál ezért csak egy szürke Ford Escort autót kapsz ajándékba. A zsidó repdes az örömtől. A következő pillanatban elszáguld mellettük egy gyönyörű fekete Porsche, és benne ül a városuk rabbija.
-Ö miért kapott ilyen drága kocsit? -kérdik a többiek -Hiszen ő volt a legkomiszabb rabbi az egész megyében.
Mire Szent Péter:
-Na igen! De ő a főnök rokona!
 

Két dinnyével a hóna alatt megy Kohn az utcán. Szembe jön vele Grün és megkérdezi:
-Nem tudod hogy merre van a pályaudvar?
-De igen! -mondja Kohn -Csak előbb fogd meg ezt a két dinnyét.
Grün megfogja a dinnyéket, mire Kohn széttárja a karját és így szól:
-Nem tudom!
 

1939. A budapesti repülőtéren fel-alá rohangál Kohn és azt kiabálja:
-Két jegy Amszterdamba eladó!
Odamegy hozzá valaki:
-Tessék mondani retúr?
-Hülyékkel nem tárgyalok! Két jegy Amszterdamba eladó!
 

Egy zsidó éhesen érkezik a faluba. Mivel sehol sem talál kóser vendéglőt, ezért bemegy az első keresztény vendéglőbe, és jóízűen elfogyaszt egy tál kelkáposztát. Jóllakottan lép ki az étteremből, mikor az ég hatalmasat dördül. Mire a zsidó méltatlankodva:
-Ekkora felhajtást egy vacak kelkáposztáért!

Vásárra igyekszik kora hajnalban Low Ármin. Szembe jön vele a csendőr.
-Na Ármin! -szól a csendőr-Vedd úgy, hogy itt a vásár, pakold ki csak szépen a holmidat ide elém. Ármin sóhajtozva kipakolja a holmiját a földre, de amikor a csendőr lehajol, hogy turkáljon benne, Ármin jól fenékbe billenti.
-Ki volt az a szemtelen bitang? -méltatlankodik.
Ármin az égnek emeli a tekintetét:
-Ki tudhatja ebben a vásári sokadalomban?

Két zsidó sétál egy kiszáradt folyó partján.
-Honnan került ide ez a sok kő? -kérdi az egyik.
-A patak hordta ide. -válaszolja a másik.
-És hová lett a patak?
-Elment újabb kövekért.

Rossz napja van az öreg zsidó koldusnak, ugyanis mindenütt csak egy darab száraz kenyeret kap. Délután bekopog egy tehetősebb családhoz, ahol a háziasszony odaszól a cselédnek:
-Hozz egy kenyeret ennek a szerencsétlennek!
-Csak egész kenyerünk van itthon. -mondja a cseléd.
Mire a koldus:
-Nem tesz semmit. Tudok váltani.
 

Az autókereskedőnél Kohn előfizet egy új autóra.
-Öt év múlva veheti csak át! -mondja a kereskedő, miután átvette az előleget.
-Rendben! -válaszolja Kohn -De ha lehet, akkor délutánra kérném.
-Miért?
-Mert délelőtt jön hozzánk a vízvezeték szerelő.

Az utcán, az egyik divatplakáton egy férfi áll, fején egy szalmakalap, míg a kezén egy pár kesztyű. Két zsidó nézegeti majd az egyik így szól:
-Nem értem: nyár van vagy tél? Mert ha tél minek a szalmakalap? De ha nyár, akkor minek a kesztyű?
-Nyár van, az világos! -mondja a másik -Kesztyűt meg azért húzott, mert biztosan csalánt akar szedni.

Egy zsidó madárkereskedőhöz bemegy egy vevő:
-Szeretnék egy olyan madarat amelyik az énekével gyönyörködtet engem.
Az eladó ajánl egy kedves kanárit, ám a vevő elégedetlen:
-Hiszen ennek csak egy lába van!
-Na? Hát nem elég hogy énekel, még táncolnia is kell neki?

Kohn egy óceánjárón utazik. Hirtelen beleesik az egyik utas kisfia a tengerbe. Az utasok a korláthoz özönlenek, ahol az apa tízezer dollár jutalmat ajánl fel annak aki a fiát kihúzza. A következő pillanatban látják hogy az egyedüli zsidó, Kohn a tengerben úszik és kimenti a kisfiút. A fedélzeten éljenzik a bátor host, és az apa máris átnyújtja a csekket. Kohn így szól:
-Az üzlet majd később! Elobb tisztázzuk, hogy ki lökött a vízbe!
 

Két forintot ad Kohnné a koldusnak, majd megjegyzi:
-Aztán nehogy mindjárt a kocsmába szaladjon vele!
-Micsoda gondolat! -méltatlankodik a koldus -Még egy-két ilyen üzlet és jegyet válthatok az
Operába!

Kohn és Grün élesen diskurálva sétál az utcán. Kohn hirtelen beleesik egy fedetlen csatornanyílásba. Grün lekiált hozzá:
-Mi van beleestél?
-Naná, itt lakom!
 

Egy bevándorlókat szállító hajó fedélzetén a tengeri betegségtől elgyötörve érkezik meg Kohn Izraelbe. Amikor kikötnek éppen egy, búvár jön a partra a tengerből.
-Ha tudtam volna, hogy gyalog is lehet jönni. . . -sóhajt Kohn.

Amikor a második világháborúban kötelezővé tették a sárga csillag, viselést, Kovács döbbenten látja, hogy szomszédja Kohn is viseli a hatágú jelvényt.
-Kohn úr maga zsidó?
-Naná, seriff.

-Büszke vagyok rá, hogy zsidó vagyok! -jelenti ki Kohn.
-Ugyan miért? -kérdi Grün.
-Mert ha nem lennék büszke, akkor is zsidó volnék.

Pogromot rendez egy kozák horda a cári időkben. Betörnek Grün házába is, ahol az egyik kozák rajzol egy kört krétával a padlóra, és bele állítja Grünt azza hogy ha ki mer belőle mozdulni, lelövi. Aztán elkapják a szép Grünnét és megerőszakolják. Amikor elvonulnak a kozákok Grünné rátámad a férjére:
-Te gyáva, alávaló!
-Én gyáva? -kérdezi Grün -Hát nem láttad hogy egész idő alatt az egyik lábammal a körön kívül álltam?
 

Az újgazdag Weisz partyt rendez. Valaki megkérdezi:
-Ki festette ezt a gyönyörű képet?
-Sajnos nem tudom! -szól Weisz -Készen vettem.

A revolverével játszik Kohn. Grün rászól:
-Ne játszadozz vele, mert még elsül!
Ebben a pillanatban a revolver valóban elsül és megsebesíti Grünt. Miközben öszszeesik fölényesen így szól:
-Na kinek lett igaza?

Közlekedési balesetet okoz Grün. Azonnal ügyvédhez fordul, aki így szól hozzá:
-Tehát ha jól értettem, azt kell bebizonyítanunk a bíróságon, hogy: a kerékpáros, akit elütött, 130 kilométeres óránkénti sebességgel száguldott át a kereszteződésen, és a macska, amelyik az úton szaladt akkora volt, hogy akadályozta a kilátást.

-Két ikerlányom van. -meséli Grün.
-És hogyan tudod megkülönböztetni őket? -kérdi Kohn.
Az anyajegyükről. A szőkének a jobb kezén van anyajegy, a barnának pedig a bal kezén.

-Nem játszhatok veled többet! -mondja a pöttöm Bözsike Mórickának -Nem engedi az anyukám mert ti zsidók megöltétek a Jézuskát!
-Azok nem mi voltunk -erősködik a kis Móricka -hanem a szomszéd Schwarzék!
 

A házasságközvetítő egy szól az egyik nősülni készülő zsidó fiatalemberhez:
-Volna itt egy menyasszony az ön számára. Tetszeni fog, mert jó családból való!
-Szép? -kérdi a zsidó.
-Egyszerűen gyönyörű! -válaszolja a házasságközvetítő.
-Gazdag?
-Meghiszem azt! Az apja egy gazdag bankár, és ő az egyetlen örökös.
-Jó! De semmi hibája sincs?
-Egy parányi: egy ici-picit terhes.
 

A zsidó házasságközvetítő boldogan meséli:
-Ma boldoggá tettem öt embert!
-Hogyan? -kérdi a barátja.
-Összehoztam két párt!
-Igen de ez csak négy! -akadékoskodik a barát.
-Mit gondolsz? Én nem kerestem az üzleten?