Mi a külömbség egy barna titkárnő és egy szőke titkárnő között? A barna azt mondja: -Jó reggelt, igazgató úr! A szőke azt mondja: -Reggel van, igazgató úr! Szőke nő az étteremben. -Pincér, fizetnék! -1500 Ft lesz. A csaj fizet. A pincér megkérdi? -És a borravaló? Erre a nő: -Borravaló? Én bort nem ittam. A szőke és a barna nézik a 6 órás híradót. Egy pasas le akar ugrani egy hídról, mire a barna így szól: -Fogadjunk 50 dollárban, hogy leugrik! -Rendben - feleli a szőke. Eltelik pár perc, a pasas leugrik, a szőke meg odaadja az 50 dolcsit. -Nem, nem fogadhatom el - reagál a barna. - Már láttam az 5 órás hírekben, hogy leugrott. -Tedd csak el - így a szőke -, én is láttam, de nem gondoltam hogy újra megteszi! Két szőke nő beszélget: -Mennyi az évi fizetése? -Milyen Évi? Szőke nő elmegy a dokihoz. -Doktor úr, nekem kevés a férjem. -Hölgyem akkor tartson szeretot! -Az is van, de az is kevés. -Akkor tartson többet! -De doktor úr az is megvan, de úgy is kevés. - Hölgyem, akkor azt kell hogy mondjamm maga beteg. -Legyen szíves ezt írásba is adni, mert mindenki azt mondja kurva vagyok. A szőke nő a Legyen Ön is milliomos játékban az elso kérdésnél tart. Nem tudja a választ. Felhívja az anyját. -Szia, szia, szia, szia anyu! A Legyen Ön is milliomos játékban ez elso kérdésnél tartok. Szerinted a közönséget kérdezzem meg, vagy felezzek? A szőke nő odamegy a pulthoz: -Kérek szépen két hamburgert, egy kiskrumplit és 2dl kólát. -Rendben, itt fogyasztja? -Nem, ... ott hátul annál az asztalnál... Szőkét elviszi a barátja az operába, ahol a nő be akarja bizonyítani, hogy okos. Egyszercsak lemutat a nezotérre, és szól a barátjának: -Nézd csak, az ott nem Viktória királynő? -Ugyan, Viktória királynő már rég meghalt! -De most mintha megmozdult volna! Visszaútra készült reggel a repülogép kapitánya, mikor jelentették, hogy az új szőke stewardess nem érkezett meg idoben a repülotérre. Felhívta a szállodában. Zokogó hang felelt: -Hüpp... nem tudok kimenni, hüpp... itt csak 2 ajtó van, az egyik a mosdó, a másikra meg tábla van akasztva, hogy "Ne zavarjanak!". Felháborodva telefonál egy szőke nő a rendorségre: -Segítség! Kirabolták az autómat! Elvitték a rádiót,a kormánykereket,mindent! A rohadékok még a pedálokat is! -Nyugodjon meg asszonyom,egy járorünket mindjárt odaküldöm! Két perc múlva a járor jelent: -Negatív.A hölgy véletlenül hátsó ülésre szált be Szőke nő leszáll a buszról.Odajön hozzá egy rendor. -De hát, asszonyom, magának kint van a melle. Mire a nő: -Te jó ég, akkor a gyereket a buszon hagytam. Két szöszi beszélget: -Képzeld, beiratkoztam egy reinkarnációs tanfolyamra! -De jó! De miért? -Mindent ki akarok próbálni! Egyszer élünk! Egy szőke nő sír az utcán. Arra megy egy fiatal ember, megkérdezi: -Miért sír, hölgyem? -Elveszett a kutyám! -Ne aggódjon, a kutyák intelligens állatok, mindig hazatalálnak! -Na jó, de én? Szőke nő egy gyerekkel a karján bemegy a gyerekorvoshoz: -Szeretném megméretni a kisbaba súlyát! - mondja. -Sajnos, a babamérlegünk elromlott - feleli az orvos. - De van egy másik módszer: az anyuka megfogja a babát, feláll a felnőttmérlegre, majd leteszi a kisbabát és megmérjük az anyuka súlyát külön is, a ketto különbsége adja meg a kisbaba súlyát. -Ó, ez nálam nem fog muködni - mondja a szőke. - Én ugyanis nem az anyukája vagyok, hanem a nagynénje. Egy asszony a taxisoforhöz: -Mennyibe kerül, ha elvisz Miskolcig? -Ez az idotol függ - feleli a sofor. -Mondjuk, ha esik? Szőke felszál a buszra, és leül egy kisgyerek mellé. -Néni miért tetszett két jegyet lukasztani? -Azért hogy ha az egyiket elveszítem akkor ott a másik. -És ha mindkettot elhagyja? -Akkor drágám ott a bérlet! Szőkenő az állatkereskedésben: -Jónapot egy harcikutyát szeretnék venni! Erre az elado odarak a pultra egy kis töpszli kutyát. -Tessék. -Ez harcikutya? -Akkor ezt figyelje:Harcikutya!A függöny! A kutya szétcincálja a függönyt. -Harcikutya!A Szekrény! A kutya szétcincálja a szekrényt. -Ezt nevezem!Megveszem! Hazamegy a szőkenő és ott várja a barátja: -Nézd milyen harcikutyát vettem! -Eeez harcikutya?!Harcikutya a tököm!! Elso alkalommal megy vadászni a vadász felesége.Férje kioktatja a legfontosabbakról. -Ha elejtettél egy vadat, siess a zsákmányért, nehogy más magáénak követelje! Megkezdodik a vadászat, hosszú csend után dörrenés hallatszik a feleség irányából.Siet a vadász, hogy megnézze, mire ment az asszony.Amikor a közelébe ér, látja, hogy hevesen vitatkozik egy férfival.Mégközelebb megy, hogy hallja is oket. -Jó, jó, én most már elhiszem magának asszonyom, hogy ez az ön oze, csak arra kérem, engedje meg, hogy levegyem róla a nyergemet! Egy szőke nő panaszkodik a barátnőjének, hogy milyen szörnyu napja volt a munkahelyén, mert a fonöke szívrohamot kapott és meghalt. -És te mit csináltál? - kérdezi a barátnő. -Semmit sem tehettem. A fonököm egyre azt hajtogatta, hogy hívjam a 112-t, de a telefonszám végét már nem mondta meg. Szőke nő a kedvenc autósboltjában vásárol. Az eladó mondja neki, hogy új típusú levonók érkeztek, amin az áll, hogy "'A szőke nők nem buták". Nagyon megörül a szőke és azonnal kér egyet, majd szalad haza felragasztani. Másnap nagy búsan megy vissza a boltba és így szól: -Elnézést, de nem kaphatnék egy másik levonót? -Miért? -kérdi az eladó. -Háááát csak azért, mert az elozot fordítva ragasztottam fel!! Szőke bombázó elmegy a szerelőhöz, mert az autóját elverte a jég és tele van horpadásokkal. A szerelo úgy dönt, hogy megvicceli és így szól: -Menjen haza, kapja be a kipufogót és fújja teljes erobol. A horpadások így ki fognak simulni. A szőke haza is megy és eszetlen nagy erovel fújni kezdi a kipufogót, de még órák múlva se történik semmi. Másik szőke barátnője meglátogatja és csodálkozva kérdezi, hogy mit csinál. -Azt mondta a szerelo, hogy ha erosen fújok a kipufogóba akkor kisimulnak a horpadások. Erre a barátnő: -Óóóó te kis buta.. hát az ablakokat is fel kell húzni! Egy szőkenő sétálgat egy Suzuki autókereskedésben...már 5 perce nézi az autókat, mire odamegy hozzá az autókereskedo: -Segíthetek valamit hölgyem? -Óh, nem köszönöm......de mondja csak ez az autó van m-es méretben is?? Bemegy két szőkenő a bioboltba. Az egyik vesz egy színtiszta narancslevet. Megkérdezi a társát: -Figyelj csak ezt lehet melegen inni? -Hát persze! -Hisz oda van írva!Melegen ajánljuk... Két barátnô beszélget: -Hallom, férjhez mentél egy festômuvészhez. Na és hogyan éltek, hogy vagytok? - Hát úgy telnek a napjaink, hogy ô fest, én fôzök. Este pedig együtt találgatjuk, hogy ô mit festett, és én mit fôztem. Szőke nő egy gyerekkel a karján bemegy a gyerekorvoshoz: - Szeretném megméretni a kisbaba súlyát! - mondja. -Sajnos, a babamérlegünk elromlott - feleli az orvos. - De van egy másik módszer: az anyuka megfogja a babát, feláll a felnőttmérlegre, majd leteszi a kisbabát és megmérjük az anyuka súlyát külön is, a ketto különbsége adja meg a kisbaba súlyát. -Ó, ez nálam nem fog muködni - mondja a szőke. - Én ugyanis nem az anyukája vagyok, hanem a nagynénje.