Móricka büszkén újságolja a mamájának:
-Anyu, öt legyet ütöttem agyon az előbb. Két hímet, és háromnőstényt.
-És hogyan tudod ilyen pontosan megkülönböztetni őket?
-Hát kettő az asztalon ült, míg három a tükrön.
 

Számtanórán Móriczkát feleltetik.
-Mennyi hatszor hét?
Móriczka megnyálazza a jobb középső ujját, többször végig húzza a fején, s kiböki:
-Negyvenkettő.
-Mennyi nyolcszor hét?
Megint nyálazás, fejre kenés.
-Ötvenhat.
-És mennyi kilencszer kilenc?
Móriczka megint nyálaz, és simogatja a fejét.
-Nyolcvanegy.
-Móriczka, te remekül számolsz, de miért csinálod előtte mindig ezt a mozdulatot?
-Hallotam, amikor tegnap a nővérem azt mondta a fiújának: Nyálazd meg a fejét, úgy könnyebben megy...
 

Móricka elmegy gyónni.
-Vétkeztem, atyám, paráznaság bűnébe estem.
-Kivel történt az eset fiam?
Móricka hallgat.
-Mondd csak meg. Talán Verával, a patikus lányával?
-Nem, atyám.
-Akkor tán Mariannal, a tanárnővel?
-Nem, vele sem.
-Talán a Krisztivel, a felszolgálónővel a presszóban?
-Nem, nem ő volt atyám.
-Ejnye fiam, ha nem mondod meg, hogy kivel vétkeztél, nem oldozlak fel mondja mérgesen a pap, és elküldi Mórickát.
A templom előtt találkozik Pistikével.
-Mi van öregem, mitől ragyog úgy a képed? Feloldozott a pap a bűneid alól?
-Azt nem. De kaptam három remek tippet!
 

A falusi tanár megkérdi a hátsó padban ülő Mórickát, az osztály legrosszabb gyerekét:
-Nem tudod véletlenül, ki szüretelte le éjjel a meggyfámat?
-Nem hallom a kérdést, tanár úr -így Móricka.
A tanító gondolkodik majd helyet cserél a gyerekkel.
-Most kérdezz te valamit, mindjárt kiderül, lehet-e hallani innen.
-Tanár úr kérem, nem tudja, ki fogdosta tegnap éjjel a kapunk elött a nővéremet?
Mire a tanár a leghátsó padból:
-Hát Móricka, innen tényleg nem hallani semmit!
 

Móricka dugja a nővérét.
-Móricka te jobban csinálod mint apu.
-Tudom anyu is mondta.
 

A tanár felszólítja Mórickát:
-Móricka, mondj egy madarat!
-Gólyácska.
-Jó, mondj még egyet!
-Verébke.
-Jó. De ne mondd azt, hogy gólyácska, verébke; mondd azt, hogy gólya, veréb. Érted?
-Igenis.
-Na, most mondj egy madarat!
-Fecs.
 

Mórickáék a 10. emeleten laknak.
A liftben megszólal Móricka:
-A ku...
Az apja befogja a száját és azt mondja:
-Móricka, itt ne beszélj ilyeneket, mert meghalják! Majd fent elmondhatod.
Móricka megint megszólal:
-A ku....
Az apja megint befogja a száját és ugyanazt mondja.
Mórickáék felérnek.
-Most már mondhatod!-mondja az apja.
-A kulcsot lenthagytuk!
 

Móricka bemegy a gyógyszertárba, és így szól:
-Kérlek valami helyi érzéstelenítőt!
-Minek az neked?
-Tetszik tudni, ma viszem haza a bizonyítványomat.
 

A tanító néni kérdezi az iskolában:
-Na gyerekek, ki tud valami csintalanságot mesélni?
Móricka azonnal jelentkezik:
-Nekem éjszaka lett egy kistestvérem.
-Gratulálok Móricka, de hol itt a csintalanság?
-Én fúrtam ki a papa óvszerét...
 

-Mama! -megy oda Móricka az édesanyjához. -Emlékszel, mennyire aggódtál mindig a nagyszobában lévo padlóvázáért?
-Hogyne emlékeznék.
-Csak azért szólok, hogy most már nem kell aggódnod.

-Móricka, nagyapád itthon van?
-Nincs, elment nyugdíjba.
 

-Mi a különbség a nő és a férfi között?
-Hányas lába van anyádnak?
-38-as.
-És apádnak?
-43-as.
-Nahát, a különbség a lábuk között van.
 

A zsidó származasú Móricka katolikus gimnáziumban tanul. Az egyik órán a tanár azt mondja, hogy kap 500 forintot, aki megmondja, hogy ki volt a legnagyobb ember a világon. Az egyik gyerek:
-Szerintem Leonardo da Vinci.
-Jó, jó, de én nem rá gondoltam.
A másik gyerek:
-Talan Einstein?
-Még jobb, de még mindig nem rá gondoltam.
Erre Móricka:
-Jézus Krisztus.
-Úgy van Móricka, itt az 500 forint. De én úgy tudom, hogy te zsidó származású vagy. Neked nem inkább Mózest kellett volna mondanod?
-De igen, viszont Mózes az Mózes, az üzlet meg üzlet.
 

-Mutasd a bizonyítványodat! -szól Mórickára az apja.
-Nincs nálam.
-Hogyhogy nincs nálad?
-Kölcsönadtam egy osztálytársamnak.
-Minek az neki?
-Tudod, azzal ijesztgetni a szülei
 

Móricka felmegy Pistikéhez. Az anyukája nyit ajtót.
Móricka: -Csókolom! Pistike lejöhet focizni?
Anyuka: -Gyerekek ez nagyon rossz vicc!
Tíz perc múlva csengetnek.
Móricka: -Csókolom! Pistike lejöhet focizni?
Anyuka: -Gyerekek ez nagyon rossz vicc!
Tíz perc múlva megint csengetnek.
Móricka: -Csókolom! Pistike lejöhet focizni?
Anyuka: -Mondtam már,hogy ez nagyon rossz vicc!
Móricka: -De miért?
Anyuka: -Pistike tegnap meghalt!
Móricka: -És elkérhetjük a labdáját?
 

Móricka megkérezi anyukájától:
-Anyu, mi a picsa?
-Az a szoba kisfiam.
-És mi a pina?
-Az a lábtörlő.
-Mi a fasz?
-Az a fogas.
Pár perc múlva vendégek kopoktatnak az ajtón. Móricka illően próbálja fogadni őket:
-Töröljék meg a pinába a lábukat,akasszák fel a faszra a kabátjukat,és menjenek a picsába!
 

Móricka cigizik az óvoda WC-jében, odamegy az óvónéni:
-Móricka mit csinálsz?
-Cigizek!
-Szabad ezt?
-De hát én már basztam is!
-Mikor?
-Nem tudom, részeg voltam...
 

Móricka megkapja élete első számítógépét, és mivel azt hallotta, hogy a számítógép mindent tud, gyorsan be is írja:
-Hol van most az apám?
A számítógép természetesen válaszol:
-A tavon pecázik.
De a srác csak nem nyugszik:
-Téves! Apám 3 éve meghalt.
De a számítógép így válaszol:
-Téves! Anyád férje halt meg 3 éve!
 

Móricka fölszáll a távolsági buszra, de jegyet nem kér. A sofőr megállítja:
-Fiacskám, hány éves vagy?
-Még csak öt?.
-És mikor leszel hat?
-Majd ha leszállok a buszról.
 

A szigorú, idős hölgy egy délelőtt a parkban sétálva látja, hogy Móricka unott pofával pöfékelve cigarettázik és közben nagyokat húz egy pálinkásüvegből. Nem bírja megállni szó nélkül:
-Hogy lehet az, fiacskám, hogy te nem vagy ilyenkor iskolában?
-Hogy lennék iskolában, hölgyem, hiszen még csak öt éves vagyok!