Egy ember kifog egy aranybálnát, amely így szól:
-Kérlek eressz el, teljesítem 3 kívánságodat!
-Fenét! Megyünk az aranymuveshez!

Találkozik a kismalac a bátor nyúllal.
-Szia, bátor nyuszi! Te tényleg nem félsz a rókától?
-Tényleg.
-Veled tarthatok? Hallottam, hogy pont erre vadászik, és nagyon félek.
-Gyere.
-Te bátor nyuszi, már érzem, hogy itt a róka a közelben. Biztos nem félsz?
-Biztos.
-Már látom is, ott vicsorog. Hogyhogy téged nem esz meg?
-Néhanapján viszek neki egy malacot...

Mindenki dolgozik az erdőben kivéve a ló. Odamegy hozzá a farkas és így szól:
-Te ló, miért nem dolgozol?
-Tudod farkas koma, amit ti ezért a munkáért kaptok az nekem már ott van a lábam között.

Az állatkert igazgatója büszkén mutogatja a vendégeknek a közös ketrecbe zárt bárányt és oroszlánt.
-Íme egy szép példa a konszenzusra.
-Csodálatos! És tényleg nincs velük semmi gond?
-Az oroszlánnal semmi, a bárányt idonként cserélni kell.

A kisbéka sétál az úton.
Egyszer csak egy elágazáshoz ér és megdöbbenve olvassa:
"Balra a szépek, jobbra az okosak."
A kisbéka felsóhajt:
-Most szakadjak ketté?

Két csótány üldögél a szemétdombon. Megszólal az egyik:
-Képzeld, nyílt egy gyönyöru, tiszta, higiénikus étterem a sarkon.
Mire a másik:
-Ne haragudj már, de legalább ne evés közben...!

-Képzeld anya, ekkora nagy hangyát láttunk a nagypapával!
-És mit csináltatok vele, ugye nem bántottátok?
-Nem, csak a a papa szort rá valami port...
-De attól elpusztul!
-Dehogy! A papa azt mondta, attól csak nem lesz annyira szorgalmas...

A kisbéka kérdezi apjától:
-Apu kimehetek játszani a rétre?
-Persze fiam, csak vedd fel a gólyaálló mellényt!

Egy nap a Medve totál berug,szóval a fejébol is alig lát ki. Egyszer csak megáll 1 gödör elott, és bámulja az alját. Arra jár a Nyuszika, és ezt gondolja magában:
-Na a medve úgy is sokat szemétkedett velem seggberugom.
Úgy is tesz a Medve beleesik a gödörbe,de még annyit lát hogy két kis vékony valami szalad el. Más nap mikor a Medve kiljózanodik,nagyon szégyelli a dolgot,hát elmegy a Bölcs Bagolyhoz hogy elpanaszolja mit tettek vele. Erre a Bölcs Bagoly összehívja az erdei gyulést,és megkérdezi:
-Na jól van ki rugta tegnap seggbe a Medvét?
Senki nem jelentkezik, pedig az összes állat ott van.
-Te medve nem tudnál valamit mondani az esetrol?
Kérdezi a Bölcs Bagoly
-Hát amikor felálltam a gödörben két kis vékony valamit láttam elszaladni.
Erre megböki a Nyuszika a mellete álló csigát.
-Mivan csiga? Szorul a hurok?

A kisbéka kérdezi apjától:
-Apu kimehetek játszani a rétre?
-Persze fiam, csak vedd fel a gólyaálló mellényt!

Elpusztul az állatkert majma, nincs mit tenni, az egyik munkás beöltözik majomnak.
Minden rendben megy, mig a nagy szaladgálás közben bele nem esik egy árokba, ami az oroszlántól véd.
Éktelen kiabálásba kezd, mire közelebb megy az oroszlán:
-Maradj már csendben! Azt akarod, hogy mindketten elveszítsük az állásunkat?

A jótündér azt mondja a gonosz kismalacnak:
-Teljesítem 2 kívánságodat.
-LEGYEN HÁROM! MINDIG 3 SZOKOTT LENNI!!!
-Na jó, legyen három. Mi a második?

Két paraszt beszélget:
-Te, kell egy fél disznó?
-Minek? Csak eldolne az ólban!

A farkas sétál az utcán, és meglátja a nyuszikát a sarkon, baseball utovel a kezében. Odasétál hozzá a farkas, és megkérdezi tole:
-Mit állsz itt nyuszika?
A nyuszi mereven ránéz, majd felel:
-BOSSZÚT!!!

Sorozás van az erdőben, de természetesen sok állat nem akar katona lenni. A nyuszika elmegy a bölcs bagolyhoz:
-Bagoly, te olyan bölcs vagy, mit tegyek, hogy ne sorozzanak be?
-Hát nyuszika, neked hosszú füled van, ha levágod az egyiket,nem leszel katona. A nyuszika így is tesz, és meg is ússza a dolgot. Igen ám, de a róka sem akar katona lenni. O is elmegy a bagolyhoz:
-Ó, bagoly, te olyan bölcs vagy, adj nekem tanácsot!
-Hát, róka, ha levágod a szép, hosszú lompos farkad, megúszod. A róka így tesz, és meg is ússza a katonaságot.
No, de már akkor a medve sem akar katona lenni:
-Ó, bölcs bagoly, adj tanácsot!
-Hát, medve, neked se nem hosszú füled, se nem hosszú farkad, nincs más megoldás, le kell vágnod a faszodat! Szegény medve, nem látván más kiutat, szörnyu kínok közöt megteszi. Ezután megy a sorozásra, de a sorozóbizottság már messzirol kiabál neki:
-Medve, te ne is gyere, neked lúdtalpad van!

A világutazó egy papagájjal érkezik a vámhoz. A vámtiszt hangosan böngészi a jegyzékét:
-Élo papagáj kétezer forint.....kitömött papagáj vámmentes...
A papagáj felhördül:
-Emberek, ne csináljatok orültséget!

Nóé a bárkán, félúton:
-Bassza meg, a harkályt otthagyhattuk volna!

Kisteve nézegeti a patáit. Nagyon nincs velük megelégedve. Kérdezi az apját.
-Apuu!
-Mondjad kisfiam.
-Miért van ilyen ronda csúnya patám?
-Kisfiam az azért van, mert ha mész a sivatagban nem sülyedsz el a homokban mint a többi állat és így túléled oket.
A kis teve nagyon boldog nézegeti a patáit, de csak nem akar megnyugodni.
-Apuu!
-Mondjad kisfiam.
-Miért van ilyen ronda szorös púpom ráadásul ketto is?
-Kisfiam az azért van, mert ha mész a sivatagban abban tárolod a vizet és nem pusztulsz szomjan mint a többi állat és így túléled oket.
A kis teve nagyon boldog rázza és nézegeti a púpjait, de csak nem akar megnyugodni.
-Apuu!
-Mondjad kisfiam.
-Már csak egy valamit nem értek.
-Mi az?
-Mi a faszt keresünk mi itt a pécsi álatkertben??????

A róka kérdezi a nyuszit:
-Miért van ilyen rövid füled?
-Mert romantikus alkat vagyok
-Hmm??
-Tudod annyira figyeltem a madarak csicsergését, hogy nem hallottam a funyírót.

Durcás kismalac aranyhalat sütöget a parton.
Arra megy nyuszi:
-Kismalac, miért nem engedted vissza?
Teljesitette volna 3 kivánságod!
-Teljesitette is!

Három egér beszélgetésbe elegyedik az éjszaka közepén. Az elso egér legurít egy Jack Danielst, odavágja a poharat a pulthoz, majd a második egérhez fordul:
-Amikor találok egy egérfogót, akkor a hátamra fekszem, a lábaimmal kiengedem, majd a lecsapódó kart elkapom a fogaimmal; így elvégzek 20 felülést -amolyan étvágygerjesztö gyanánt -, majd meglépek a sajttal.
A második egér rendel két Bloody Maryt, felhajtja mindkettöt, a két poharat odacsapja a pulthoz, majd így szól:
-Na igen. Én, amikor patkánymérget látok, akkor igyekszem minél többet összeszedni, hogy hazavigyem. Otthon bedarálom, majd minden reggel egy jó adagot adok a kávémhoz, hogy megadja az alaphangot a nap további részéhez.
Ezen is jót bólogatnak, majd a harmadik egérhez fordulnak. Az felsóhajt, majd nyugodt hangon megszólal:
-Nekem nincs idom itt veletek hülyéskedni. Haza kell mennem megdugni a macskát.

Egy férfi bemegy egy bárba, egy kiskutyával az ölében.
-Ide tilos kutyát behozni! -szól rá a pultos.
-Tudom, de ez nem akármilyen kutya -feleli a férfi -, bármit el tud játszani a zongorán.
-No, ha tényleg így van, megvendégeljük egy italra magát és a kutyáját is. -mondja a mixer.
A kutyát leülteti a gazdája a zongorához, és az állat tényleg egymás után játsza a szebbnél szebb dallamokat. De hirtelen egy nagyobb kutya ront be a helyiségbe, megragadja a kicsit és kiráncigálja az utcára.
-Hát ez meg mi volt? -kérdezi a pultos a férfitol.
-Ez az anyja volt, o azt akarta, hogy fogorvos legyen.

Megbetegszik a gazda lova, kihívja az állatorvost, aki felír három inyekciót, és azt mondja, hogyha ez nem segít, sajnos le kell loni a lovat.
Az elso után semmi változás, a ló csak fekszik, meg sem mozdul.
A második után ugyanez a helyzet. Odamegy hozzá a disznó, és mondja a lónak.
-Idefigyelj ló, ha holnap jön az állatorvos és beadja a 3. inyekciót állj fel, mert hallottam azt beszélték, különben lelonek.
Harmadnap jön is az állatorvos, beadja a harmadikat, a ló feláll, nyerít, eszik.
Örül a gazda, hogy rendbe jött a lova.
-Ezt megünnepeljük, holnap levágjuk a disznót!

Háziállatok versenyeznek, hogy melyikük a legfélelmetesebb.
Azt mondja a disznó:
-Belehempergek a sárba, visítva rohangálok körbe, az összes baromfi megijed tolem.
Mondja a bika:
-Felszegem a fejem, fújtatok egy kicsit, rohangálok a réten, az összes tehén, birka szerteszéjjel fut.
Mondja a csirke:
-Úgy teszek, mintha döglött lennék, a fél ország befosik a félelemtol.

Az állatkert igazgatója büszkén mutogatja a vendégeknek a közös ketrecbe zárt bárányt és oroszlánt.
-Íme egy szép példa a konszenzusra.
-Csodálatos! És tényleg nincs velük semmi gond?
-Az oroszlánnal semmi, a bárányt idonként cserélni kell.

Megy a teknőc az erdőben, és közben mondogatja:
-Hú de jó, hogy ilyen lassú vagyok! Hú de jó, hogy ilyen lassú vagyok!
Közben száguldoznak el mellette az állatok, de o csak megy, megy, és mondogatja:
-Hú de jó, hogy ilyen lassú vagyok!
Megáll mellette a nyuszi, és megkérdezi:
-Mondd teknőc, miért mondogatod ezt? Miért olyan jó, hogy ilyen lassú vagy?
-Mert rossz irányba megyek.

Két énekesmadár beszélget. Az egyikük megszólal:
-Te, szuper volt az a dallam, amelyet az elobb fütyültél, mondd az a Te saját szerzeményed?
-Ááá, nem -mondja a másik -Azt a pacsIRTA!

A nyúl meg a zsiráf beszélgetnek:
-Te nyúl, tudod, milyen jó, amikor iszol egy pohár forraltbort, és az lecsúszik a hosszú torkodon! -mondja élvezkedve a zsiráf. Ezt elmondja úgy 40-50 étellel, itallal.
Ekkor a nyúl már megelégeli a dolgot, és felnéz a zsiráfra:
-Mondd, zsiráf, te hánytál már?

-Idesapám, csuklik a tehén!
-Adj neki vizet lányom.
-Nem úgy! Össze...

Egy farmer egyszer vásárol néhány disznót egy kereskedotol. Elmagyarázza a farmernek hogy ha a kocák megtermékenyültek, akkor a pocsolyában fognak feküdni. Az emberünk megköszöni a segítséget, fogja a disznókat és hazamegy. Igenám de valamit félreértett, azt hitte hogy o kell, hogy megtermékenyítse a disznókat. Fogja és feltereli oket kora reggel a teherautóba, hogy kivigye az erdőbe, ahol majd megteszi mindet. Meg is történik a dolog, este holtfáradtan bezuhan az ágyba. Reggel rohan ki és látja, hogy egy disznó sem fekszik a pocsolyában. Gondolja, nem jól csinálta, amit csinált, hát megint kiviszi oket és mindegyiket megteszi kétszer. Másnap reggel nem bír felkelni az ágyból, hát kiküldi a nejét, hogy nézze már meg, mit csinálnak a disznók.
-Asszon, fekszenek-é már a desznyók a pocsolyába?
-Nem!
-Há' mit csinálnak?
-Mindegyik fenn van a teherautón és az egyikük veszettül nyomja a dudát!

Mennek a farkasok az erdőben, egyszer csak elébük ugrik a Nyuszika az egyik bokorból:
-Farkasok! Van-e köztetek tökös csávó? Ha igen, lépjen ki!
Szemeznek a farkasok, de mind a helyén marad.
-Na, ha nincs, akkor mindenki idead szépen egy huszast!
Azzal a Nyuszika körbemegy, s a farkasok kipengetik neki a huszast. Pár nap mulva a jelenet megismétlodik. A rákövetkezo napon a farkasok elhatározzák, hogy ez mégsem mehet így tovább, hova jut az erdő, ha már a Nyuszika megvágja a farkasokat stb., és kisorsolnak maguk között néhány farkast, aki majd előáll. Ahogy mennek az erdőben, megint elougrik az egyik bokorból a Nyuszika:
-Na, farkasok! Van közöttetek tökös csávó? Ha igen, lépjen ki!
A kisorsolt néhány farkas remegő mellső lábakkal előlép. Mire a Nyuszika beszól a bokorba:
-Te, Medve koma! Van itt néhány farkas, amelyik tökös csávónak képzeli magát!

Az állatok futballmeccsén az elefánt véletlenül rálép a kisegér lábára.
Az egérke jajgatva ottmarad a gyepen, az elefánt odasiet, fölemeli gyöngéden, és azt mondja:
-Jaj, ne haragudj, nem volt szándékos!
-Semmi baj -mondja a kisegér -, történhetett volna fordítva is.

A nyúl bemegy a boltba, és kér a medvétol 2 db répát.
-Nincsen! -válaszolja a medve.
A nyuszika szomorúan elkullog. 2 óra múlva bemegy a boltba:
-2 répát kérek!
-Nincs, de ha még egyszer bejössz, és kérsz 2 répát, kilapítalak egy kalapáccsal, és a kutyáknak adlak vacsorára!!!
A nyuszika elkullog, és 2 óra múlva újra bemegy a boltba:
-Van kalapács?
-Nincs.
-És kutyák?
-Azok sincsenek!
-Akkor kérek 2 db répát!

Nyuszika bemegy a barkácsboltba rácsap az asztalra és így kiállt:
-Vodkát!
-Nyuszika-mondja a tulaj-ez egy barkács bolt!
Holnap megint elmegy nyuszika a barkácsboltba rácsap az asztalra és így kiállt:
-Vodkát!
-Nyuszika ez egy barkács bolt, ha holnap is vodkáért jössz én felszögellek Krisztus mellé!
Holnap megint elmegy nyuszika a barkácsboltba rácsap az asztalra és így kiállt:
-Vodkát!
A tulaj veszi a kalapácsot, szöget és felszögeli Krisztus mellé, Nyuszika elfordul és megkérdezi Krisztustól:
-Te is vodkát kértél?

Kis teknős fára mászik. Szegénynek nem igazán megy az elorejutás, lévén, hogy ez nem neki szánt feladat. A teknős azért küzdve-küzd, mire elér egy jó 3m magasságban levo ágat. Kimegy a végére, majd széttárt karokkal és lábakkal leugrik. Nagyot koppan a földön, de ahogy magához tér, újra megpróbálkozik a mászással. Nagy küzdelmek során ismét eléri az elobbi magasságot, s megint ugyanúgy leugrik. Megint hasonlót koppan, s elszántan ismét nekiugrik a fa megmászásának. Egy pár méterrel magasabban két madár mindezt végignézi. Odaszól az egyik a másiknak:
-Szerintem meg kellene neki mondani, hogy adoptáltuk...

7 éves kislány bemegy az állatkereskedésbe és kérdi az eladótól:
-Elnézést uram, árulnak itt nyuszit?
Az eladó teljesen le van nyugözve attól, hogy milyen aranyos is ez a kislány. Leguggol, hogy egy magasságban legyen vele, s majd mézes-mázasan megkérdi:
-Háááát milyet szeretnél, Te kis éééédes? Fehééééret piros szemmel, netááán fekete, hosszú szorut vagy egy aranyos kis barna színut, lompos fülecskékkel?
A kislány csipore teszi a kezét és válaszol:
-Szerintem a pitonomnak teljesen mindegy lesz!

A zsiráf és a fia elmegy a kocsmába!Az apa iszik néhány felest és padlót fog! Aszonya a fia a pultosnak:
-Apu ma nem bírja az italt!
-Puma azt hittem zsiráf!

Medve a reggeli sétája közben megpillantja a nyuszit, amint egy földkupac mellett egy ásóval álldogál.
-Mit csinálsz nyuszika?
-Tudod medve, nagy piaca van manapság a régiségeknek, de nekem sajnos nincs. Találtam viszont egy EDDA kazettát, elásom.5 év múlva kiásom és meggazdagszom.
Másnap reggel a medve a nyuszika kupaca mellett megpillantja a rókát szintén egy ásóval a kezében.
-Hát te meg mit csinálsz, róka koma?
-Tudod medve, nagy piaca van manapság a régiségeknek, de nekem sajnos semmi ilyenem nincs. Van viszont egy üveg borom, azt elásom, és 5 év múlva, amikor kiásom rengeteg pénzem lesz.
Harmadnap a medve reggeli sétája közben látja ám, hogy a nyuszika kupaca és a róka kupaca között ácsorog a vakond.
-Te meg vakond pajtás, mi fenét csinálsz itt?
-"Kör közepén állok..." Hukk.

Nyuszika beállít a vasútállomásra:
-Kezit csókolom bakter bácsi, kéremszépen adjon egy cigit!
-Nem nyuszika, kicsi vagy még ehhez, nem lehet.
-Na de bakterbácsi, nagyonszépenkérem tessék adni egy szál cigarettát!
-Nem nyuszika, nem adhatok még neked.
-De bakterbácsiiiiiiiii, tessék már adni csak egy szálat.
-Na jó nyuszika itt van.
Nyuszika meggyújtja, beleszív, kifújja a füstöt, majd így szól:
-Na mi van köcsög, asszed, te vagy itt a bakter?

Kopognak az ajtón. A pasi kinyitja, néz jobbra, senki. Néz balra, senki. Lenéz, ekkor meglát egy csigát a lábtörlon. Megfogja, és átdobja az út túloldalán levo füves rétre. Eltelik tíz év, megint kopognak. Kinyitja az ajtót, a lábtörlon ott van a csiga, aki megszólal:
-Van valami bajod velem?

Megy az agresszív kismalac az erdőben, találkozik a jótündérrel.
-Kismalac, jó kedvem van, teljesítem két kívánságod!
-De jótünder, te nem három kívánságot szoktál teljesíteni?
-De!
-Nem lehetne nekem is három kivánságom?
-De! Mi a második?

A nyuszi odamegy a kígyóhoz:
-Szia kígyó! Bocs hogy a múltkor csúfoltalak, amiért nincs lábad...
-Semmi baj!
-Biztos?
-Persze!
-Akkor kezet rá!

A kakas beiratkozik a konzervatóriumba.
-Minek neked énekelni tanulni, mikor amúgy is szép hangod van? -kérdezi tole a kopasznyakú.
-Tudod, a tyúkok ragaszkodnak a diplomához.

Egy városi hölgy nyaral falun. Egyszer megkérdi a gazdától:
-Mondja, miért bognek annyit a tehenek?
-Maga is bogne, -feleli a gazda -ha naponta megrángatnák a melleit de csak évente egyszer vinnék el a bikához.

Nyuszika tanul vezetni az erdőben. Megállítja a Medve.
-Mit csinálsz Nyuszika?! Megorültél???
-Hát, ilyen egy hepehupás úton nem lehet normálisan vezetni.
-Te bolond ez nem hepehupás út, hanem a Sünök ülosztrájkja.

Három denevér lóg egy fán. Egyszer csak az elso átfordul az ágon, felfelé. Felsikkant a harmadik denevér:
-Vazze', ez elájult !!!

A mérges kismalac sétál az utcán:
-Rohadt meleg, rohadt nap, rohadt autók, rohadt emberek, bárcsak minden köddé válna! ... ... Rohadt köd...

Egy macska üldögél a padon, ahová leül egy magába roskadt egyetemista. Az ifjú észreveszi hogy a macska ot figyeli, ezért megragadja az alkalmat, elpanaszolja az összes búját, bánatát.
-Elköltöttem minden megtakarított pénzemet, kimerítettem a hitelkártyáim keretét, nem vehetek fel több diákhitelt sem. Nem tudom befizetni a tandíjat, még egy italra sem tudom meghívni a lányokat. Van ennél rémesebb, ha az embernek fiatalon egy vasa sincs?
Erre a macska:
-Van. Ha fiatalon kiherélnek.

-Asszonyom, meghoztam a papagáját.
-Ó, de kedves! De hát ez egy macska!
-Az. A papagáj benne van.

Agresszív Kismalac sétál az erdőben, találkozik Nyuszikával. Hozzávágja a palacsintáját, mire a Nyuszika:
-Ez szándékos volt?!
-Nem, LEKVÁROS!

Szúnyogok tüzet raknak. A tűzrakás vezetését az öreg szúnyogra bízzák.
Azt mondja az id. szúnyog:
-Először csak vékony ágakat tegyetek rá, aztán meg olyat, mint a COMBOM!
 

A ponty és a cápa jó barátok. Egyszer megbeszélik, hogy egy napra helyet cserélnek.
A ponty egy napig tengerben, a cápa pedig a tóban fog lakni. El is jött a nagy nap.
Megvolt a helycsere, mindketten megtudták milyen a másik élete.
Másnap, mikor találkoznak, elbeszélgetnek.
-Na, halacska, milyen volt a tengerben lakni?
-Hát elég unalmas. Na és milyen volt a tó?
-Nem volt semmi különös. Csak egy halász kifogott a horgászbotjával.
-És mi történt?
-Mondtam neki, ha visszadob teljesítem egy kívánságát.
-Mi volt a kívánsága?
-Hogy a farka érjen a földig.
-És teljesítetted?
-Igen.
-Na és hogy?
-Leharaptam a lábait...
 

Két bolha áll az út szélén. Az egyik cigizik. Arra megy egy kóbor kutya.
Azt mondja az egyik bolha:
-Hé, Lajcsi, dobd el a cigit, mert jön a busz !!!
 

Két sün baktat a sivatagban. Egyszercsak meglátnak egy szép nagy kaktuszt.
-Mi lehet ez, mit gondolsz ?
-Hát szerintem egy akrobata csoport ...
 

Két bagoly ül a fán, megszólal az egyik:
-Huuuhhh!
Mire a másik:
-Az anyádat ijeszgesd...
 
 
A Jóságos Tündér találkozik az idegbeteg kismalaccal:
-Szia, te okos, idegbeteg kismalac! Teljesítem egy kívánságodat!
-Dögölj meeeg!!!
 
 
Az erdőben a nyuszi bemegy a húsboltba:
-Na medve, adj egy liter húst!
-Nyuszi! Ha valahová bemész, illik köszönni és az nem liter, hanem kiló hús!
Menj ki, próbáld meg mégegyszer!
A nyuszi kimegy, majd visszajön.
-Hé medve, egy liter húst!
A medve nem bírja cérnával, így szól:
-Na állj ide a pult mögé, majd én megmutatom!
Kimegy, kopog, bejön.
-Jónapot, egy kiló húst kérek!
Mire a nyúl elkezd röhögni:
-Medve, de hülye vagy, üveget nem hoztál!
 
 
A morcos kismalac megy az úton. Találkozik egy jó tündérrel. Azt mondja a tündér:
-Teljesítem két kívánságodat!
-Teremjen ebbe a fába egy szög, amit senki sem tud kihúzni!
-És mi a második kívánságod?
-Húzd ki!
 
 
Két sárkány beszélget:
-Háááá…
Mire a másik:
-Na, ne égess már!
 
 
A székely ember megy az erdőben a fiával. Egyszercsak találnak egy puskát
Kérdi az apa:
-Mi ez fiam?
-Hát… pikula, édesapám, fújjon bele, én meg majd megnyomom ezt a billentyűt. Így is
tett az öreg székely, a fiú meg meghúzta a ravaszt. Hatalmas dörrenés, a fiú hirtelen
egy fa mögé ugrik. Az öregnek egészen a füléig széthasadt a szája. Egy kis idő múlva
előremerészkedik a fiú, ránéz az apjára, s így szól:
-Könnyen röhög édesapám, de én baromira megijedtem!
 
 

A nyúl meg a zsiráf beszélgetnek:
-Te nyúl, tudod, milyen jó, amikor iszol egy pohár forraltbort és az lecsúszik a hosszú
torkodon! -mondja élvezkedve a zsiráf. Ezt elmondja úgy 40-50 étellel, itallal. Ekkor a
nyúl már megelégeli a dolgot, és felnéz a zsiráfra:
-Mondd, zsiráf, te hánytál már?
 
 
Azt mondja a pogácsa a nyuszinak:
-Képzeld nyuszi, jelentkeztem az egyetemre!
-Na és felvettek?
-Hülye vagy, egy pogácsát???
 

Nyuszika a legszebb lány az erdőben. Nem csoda hát, hogy összejött a rókával.
Persze együttlétük nem maradt eredmény nélkül, nemsokára megszülettek a kis csemeték,
de valahogy mindegyik inkább a disznóra hasonlított. A róka nagyon megharagudott, és kidobta
nyuszikát a házából. Azonban még mindig nyuszika volt a legszebb lány az erdőben, így
történhetett meg, hogy nemsokára a délceg farkas karjaiban találta magát. Együttműködésük
gyümölcseként nemsokára gyermekeik születtek, de valahogy ezek is a disznóra hasonlítottak
leginkább. Megharagudott a farkas és kidobta nyuszikát a házából. De hát még mindig nyuszika
a legszebb lány az erdőben, így nemsokára megakad rajta a medve szeme. Ez a kapcsolat sem
maradt eredmény nélkül, ismét jöttek a bébik, akik természetesen leginkább a disznóra
hasonlítottak. Mi ebből a tanulság?
-Minden férfi disznó! 

Megy a farkas és a medve az erdőben. Mindkettőnek borzasztóan rossz kedve van. Összetalálkoznak,
 kérdi a medve a farkast, hogy miért bánatos, mire a farkas:
-Azért, mert ellopták az MC.Hammer kazettámat. És te miért lógatod az orrodat?
-Azért, mert elloptak tőlem egy üveg vodkát!
-Hát ez valóban nagy gond! Menjünk együtt.
Mennek mendegélnek, mikor meglátják nyuszikát, akinek borzasztóan jó kedve van.

A medve megkérdezi miért, mire a nyuszi:
-Hukk! Ju-ken-tacs-disz ...
 
 
Rázós dolog ez a szex -mondta a giliszta és kimászott a konektorból.
 

Az elefánt és az egér egy fáról ugrál le.
Azon versenyeznek,hogy ki ér előbb földet.
Ugrik a kisegér,és számol:
-1,2,3,4,5,6,7,8,9,10 -puff, leért a földre.
Ugrik az elefánt, és számol:
-1,2,3,4,5,6,7,8,9,10,11,12,13,14,15....
....Szervusz vakondok....Sziasztok bányászok!...
...Jó reggelt, Vietnam!
 
 
A csődör és a kanca megy ki a karámból. Megszólal a csődör:
-Te menj előre, én meg hátulról fedezlek ...
 

Szúnyogmama odaszól a kicsiknek:
-Ha jók lesztek, holnap kiviszlek benneteket a nudistastrandra!
 
 
Két bogár dug egy fán. Nem messze ül egy harmadik. Arra repül a naiv méhecske, s
megkérdezi a harmadiktól:
-Te vagy a cserebogár?
-Nem, én csak nézem.
 
 

Két sün találkozik. Az egyiknek be van kötve a lába:
-Hát veled meg mi történt?!
-Ne is kérdezd! Megvakartam a hátam....
 

Nyuszika talál egy hatlövetű coltot az erdőben. Rögtön eszébe jut minden sérelme,
amit a medvetől szenvedett el. Megy is elégtételt venni és közben lövöldözik:
DURR, DURR -Medve gyere csak ide!
DURR, DURR -Látod azt a kupac szart!
DURR, DURR -Most azonnal megeszed, különben...
KATT, KATT -...én eszem meg...
 

A farkas sétál az erdőben. Egyszercsak elszáll a feje felett a nyuszika és elordítja magát:
-Farkaskoma, kérsz egy pofont?
Aztán száll tovább a medve felé, mikor odaér neki is leordítja:
-Medvekoma, kérsz egy pofont?
-Igen!
-Akkor menj az erdő végére, én is ott kaptam....
 

A nyuszika ül az erdő szélén és reszeli a körmét. Arra jön a medve s megkérdi:
-Hát te meg mit csinálsz, nyuszika?
-Hegyezem a körmeimet, s ha majd jön az oroszlán széttépem darabokra.
Nemsokkal később befut a farkas is, és ő is megkérdezi nyuszikát:
-Mit csinálsz, nyuszika?
-Hegyezem a körmeim, és ha jön majd az oroszlán jól széttépem..
Rövid várakozás után arrajön az oroszlán és megkérdezi:
-Mit csinálsz, nyuszika?
-Reszelgetem a körmeim és hülyeségeket beszélek.
 

A folyó északi partján a medve málnát zabál, a déli parton pedig a nyuszi ordibál neki:
-Hé medve gyere át ide mutatok valamit.
-Nem megyek nyuszika olyan sok málnabokor van itt és én éhes vagyok.
-Na medve koma gyere át mutatok neked valamit.
-Nem, most eszem nyuszika.
-De igazán medve tényleg nagyszerű dolgot mutatok.
-Na jól van megyek.
És a medve beveti magát az iszapos vízbe. Nagynehezen, vergődve átússza. Kijön
a vízből és nyakig trugyásan megkérdi nyuszikát:
-Na mit akartál mutatni ?
-Nézd medve milyen szép málnás van a túloldalon.
 

A nyuszika áll az erdőben. Arra megy a három farkas. Megszólal a nyuszika:
-Farkasok, van köztetek kemény legény?
Egymásra néznek, majd megszólalnak:
-Nincs.
-Na jó, akkor adjatok egy-egy huszast és húzzatok a sunyiba.
A farkasok legombolják a pénzt majd elhúznak.
Másnap megint találkoznak.
-Farkasok! Van közetetek kemény legény?
-Nincs -válaszolják.
-Akkor ide egy-egy huszast és húzzatok a sunyiba.
A farkasok harmadnap elhatározzák, hogy mostmár nem hagyják magukat. Találkoznak a nyuszikával.
-Farkasok! Van köztetek kemény legény?
-Igen, áll ki mind a három farkas.
A nyuszika hátraszól:
-Te medve! Van itt három kemény legény, mi legyen!?
Megszólal a medve:
-A kemény legények adjanak egy-egy ötvenest, a többiek egy-egy huszast és húzzanak a sunyiba...
 

Az erdőben kitör a kommunizmus. A csiga fejvesztve menekül, de egyszer csak eléugrik a medve:
-Hová mész csiga?
-Hát tudod, az erdőben kitört a kommunizmus, nekem is van házam,
a családomnak is, megyek, nehogy beállamosítsák. Erre a medve is elkezd rohanni, egyszercsak
eléugrik a róka:
-Hová mész rókakoma?
-Az erdőben kitört a kommunizmus, nekem is van bundám, a családomnak is megyek, nehogy
beállamosítsák.
A róka is futni kezd, majd elkezd gondolkozni:
-Vörös is vagyok, sunyi is vagyok; beállok a pártba.
 

A nyuszika megy az erdőben. Jön vele szemben a róka. A nyuszika ráfogja a fegyvert a rókára,
s mondja:
-Megcsinálsz mindent, amit mondok, vagy lelőlek!
-Jó, jó nyuszika, mindent megcsinálok, csak ne ölj meg!
-O.K. Na akkor ott az a nagy domb, fuss fel rá, és gyere vissza!
A róka nekilát, úgy fut, mintha ágyúból lőtték volna ki. Nagy nehezen visszaér, de a nyuszi
még mindig ráfogja a pisztolyt.
-Nyuszika, hát már megcsináltam, amit mondtál, én már nem csinálok mást.
Ölj meg, ha akarsz, de én nem vagyok hajlandó mást csinálni.
-Jól van róka -mondja a nyuszika, s felhúzza a kakast a pisztolyon.
Erre a róka: -Ne, ne nyuszika, inkább mégis megcsinálom, amire kérsz!
-Helyes. Ott az a nagy rét. Fusd körbe, aztán gyere vissza!
A róka fut, ereje fogy, de azért fut, ahogy tud. Kis idő múlva visszaér a nyuszikához.
Hát a nyuszika még mindig ráfogja a pisztolyt. Erre a róka kitör:
-Nyuszika, ez már nem igazság. Nem vagyok hajlandó megcsinálni, amire kérsz. Most már
tényleg nem. Ölj meg!
Nyuszika felhúzza a kakast:
-Edd meg ott azt a kupac sz*rt!
-Megmondtam, hogy nem. Ezt nem vagyok hajlandó megcsinálni, még az életem árán sem. Nem
eszem meg, és kész.
-Biztos? -kérdi a nyuszika.
-Biztos. -válaszolja a róka.
Nyuszika fogja magát, céloz, benézi a rókát, rárakja a kezét a ravaszra, és meghúzza azt.
Azonban nem történik semmi. Sajnos üres volt a pisztoly.
Erre a nyuszika:
-Hát, ha gondolod, megehetem én is!
 

Az oroszlán megy az erdőben, a hóna alatt egy papírt visz.
Találkozik a farkassal.
-Mit viszel a hónod alatt, oroszlán bácsi?
-Ez egy lista azokról az állatokról, amelyeket meg kell ennem.
-És én rajta vagyok? -kérdi a farkas.
-Igen, rajta.
A farkas elkezd könyörögni, rimánkoni, de az oroszlán hajthatatlan.
-Legalább a családomtól hadd búcsúzzak el -kéri a farkas.
-Rendben -mondja az oroszlán. Mikor a farkas visszajön, megeszi. Megy tovább az oroszlán, találkozik a rókával.
-Mi az a hónod alatt, kedves oroszlán?
-Ez egy lista azokról az állatokról, amelyeket meg kell ennem.
-És én rajta vagyok? -kérdi a róka.
-Igen, rajta.
A róka könyörög, de az oroszlán nem enged.
-Legalább a családomtól hadd búcsúzzak el -kéri a róka.
-Rendben -mondja az oroszlán. Mikor a róka visszajön, azt is megeszi. Megy tovább az
oroszlán, találkozik a nyúllal.
-Szevasz oroszlán. Mi az a papir nálad?
-Ez egy lista azokról az állatokról, amelyeket meg kell ennem.
-Én is rajta vagyok? -kérdi a nyúl.
Az oroszlán böngészi a listát.
-Igen, te is.
-És mondd, nem húznál ki?
-Dehogynem...
 

A nyuszika már régen látta a rókát , hát elindul, hogy meglátogassa.
Odafelé azon gondolkozik , hogy hogyan is szólítsa:
-Róka elvtárs? -azok az idők már elmúltak.
-Róka úr? -urazza őt a fene.
-Róka koma? -a Farkasnak komája, nem nekem.
-Áh, egyszerűen lerókázom.
 

A kis jegesmedve kérdezi az anyukáját.
-Anyu, a nagypapa is jegesmedve volt ?
-Igen, kisfiam.
-És az ő apukája ?
-Ő is. Mi mindig jegesmedvék voltunk. A kis bocs elgondolkodva néz maga elé.
-Márpedig én akkor is fázom.
 

A dühödt harkály mondása:
-Ha bevadulok, itt kő kövön, fű füvön, fa favon nem marad.
 

A gonosz kismalac beleesik egy gödörbe. Arra jár egy jótündér.
Azt mondja:
-Kismalac, teljesítem három kívánságodat!
-Miért csak hármat?!?
 

Sas! Kérdezd meg, hogy vagyok!
-Nem érdekel!
-Sas! Kérdezd meg, hogy vagyok!!
-Nem érdekel!!
-Sas! Kérdezd meg, hogy vagyok!!!
-Hogy vagy?
-Ne is kérdezd!!

Megy a nyuszika az erdőben nagy vagányan, húzogatja hozentrógerét.
Találkozik a farkassal:
-Mi van veled nyuszika?
-Kuss! Én most vagány vagyok!
Később találkozik a medvével:
-Mi van veled nyuszika?
-Kuss! Én vagány vagyok!
Megy tovább, és beleesik a rókalyukba, ahol ott van két kisróka.
Mire a nyuszika:
-Anyátok itthon van?
-Nincs!
-Hát apátok itthon van?
-Nincs.
-Akkor miért nem vagytok ti is ilyen vagányak!?
 
 
Két nagyképű bagoly ül a fán. Így szóla az egyik:
-Nekem azt mondta az isten, hogy én vagyok a legszebb és a legokosabb a földön!
Mire a másik:
-Nem emlékszem, hogy ilyet mondtam volna...

Nyuszika ül a szakadék szélén, és állandóan azt ismételgeti, hogy "pacika, pacika, acika..."
Arra megy a Medve, és megkérdezi:
-Nyuszika, miért mondogatod állandóan, hogy "pacika, pacika, pacika..."?
-Pacika, pacika, pacika...
-Te Nyuszika, ne mérgesíts fel! Kérdeztem toled valamit!
-Pacika, pacika, pacika...
-Te hülye Nyúl, akarsz egy pofont?!
-Pacika, pacika, pacika...
A Medve felboszül, és nekiveselkedik a pofonnak, de a Nyuszika az utolsó pillanatban félreugrik,
és a Medve lezuhan a szakadékba. A Nyuszika visszaül a helyére...
-Macika, macika, macika...

Két kisegér fogócskázik a hűtőszekrényben .....
Megszólal az egyik.
-Vigyázz ! Rádesik a margarin !!!
-RÁMA MARGARIN ?

A denevérmama vértől lucskos szájjal érkezik haza csemetéihez. Azok azonnal faggatni kezdik:
-Mama, mama, mitől olyan véres a szád?
A denevérmama odavezeti őket a barlang bejáratához, és mesélni kezd:
-Látjátok, gyerekek ott azt a nagy, sötét erdőt?
-Látjuk...
-És látjátok mögötte azt a nagy, sötét szirtet?
-Látjuk...
-És a nagy szirten látjátok azt a nagy, sötét várat?
-Látjuk...
-És a nagy várnak látjátok azt a nagy, sötét kéményét?
-Látjuk...
-Hát én nem láttam!

A nyuszika megy az erdőben, találkozik az öszvérrel:
-Én vagyok a nyuszi. Hát te ki vagy?
-Én vagyok az öszvér.
-Az meg mi?
-Apám ló volt, anyám szamár.
Megy tovább a nyuszika, találkozik a farkaskutyával:
-Én vagyok a nyuszi. Hát te ki vagy?
-Én vagyok a farkaskutya.
-Az meg mi?
-Apám farkas volt, anyám kutya.
Megint megy tovább a nyuszika, zümmögést hall a feje felett:
-Én vagyok a nyuszi, hát te ki vagy?
-Én vagyok a lódarázs. A nyuszi eltöpreng, majd megszólal:
-Na, menj a fenébe!

A gólya és a gém versenyt repülnek. Repülnek, repülnek, a gém egyszercsak leesik.
A gólya hátranéz, és így szól:
-Game over!

Hogy lesz a  csiga öngyilkos?
Belenéz a konektorba.

-Hogy tanítja a varázsló a pókot úszni?
-???
-Hókusz pók ússz!

Agresszív malacka beleesik egy gödörbe, és nem tud kimászni.
Arramegy a nyuszi.
-Nyuszi, húzz ki innen !
-Malacka, én gyenge vagyok, de szólok a medvének, ő majd segít, várj !
-NEM VÁROK !!!!!

Sétál a kisegér a tóparton, és találkozik a nyuszikával.
-Mit csinálsz nyuszika? -kérdi.
-Füvescigit szívok. -mondja Nyuszika.
-Azt hogy kell csinálni?
-Próbáld ki! Szívjál bele egy nagyot, tartsd bent és ússzál át a másik partra ott pedig fújd ki.
Hát az egér így is tett. Feljön a másik parton, és találkozik a vizilóval.
-Mit csinálsz egér. -kédezi.
-Te viziló! A Nyuszinak nagyon jó füve van a másik parton, próbáld ki!
Erre a viziló átúszik a másik partra, feljön a vízalól. Mire a Nyuszi:
-FÚJD KI EGÉR! FÚJD KI!!!

Nyuszika és a farkas minden héten sakkoznak, és mindig a nyuszi nyer. A farkas egyik
héten megkérdezi a nyuszikát:
-Hogy csinálod, hogy mindig te nyersz?
-A sakkozás előtt mindig elmegyek a barátnőmhöz, s jól megdugom.
A farkas elkezd gondolkozni, hogy neki is ezt kéne tennie, de mivel nincs barátnője,
úgy határoz jó lesz a felesége is. Kimegy a konyhába, s hátulról letámadja a főzőcskéző
feleségét, egyszercsak megszólal az asszony:
-Mi van nyuszika, mész sakkozni?

Az erdei tisztáson új bolt nyílik, és már az első napon nagy sor áll várakozva.
A nyuszika megy előre a sorban, egészen addig, míg a medvéhez nem ér, ám az szitkok
közepette kivágja őt a sorból. Másnap még nagyobb sor gyülekezik a bolt előtt.
Nyuszika ismét csak megy előre a sorban, mígnem elér a medvéhez. A medve megint
csak felháborodik, mit tolakszik itt az a vakarcs nyuszi, ezzel kihajítja a sorból.
A harmadik nap, ha lehet, még nagyobb sor várakozik az erdei tisztáson. Nyuszika
ismét megpróbál előbbre jutni, ám medve koma, mint szokás, erkölcsi prédikációi
közepette kirugdossa a sorból. Ezt azonban már a nyuszi sem tűri szó nélkül, és kifakad:
-Jól van, medve koma! De akkor ma sem nyitok ki!

Miért úszik a hal a vízben? 
-Mert nem ér le a lába. 

Tévedni emberi dolog  
-mondta a sün, és lemászott a drótkeférôl.  
-De a szerelem ereje mindent legyôz -mondta, és visszamászott. 

-Két bogár ül a fán. Miért nem fociznak ?  
-Cserebogarak

-Miért van a harkálynak csőre?  
-Hogy be ne verje a fejét a faba. 

-Melyik a legszerencsétlenebb teremtmény?  
-A kisborjú. Az anyja egy tehén, az apja meg egy barom! 

A tyúk kapirgál az úton, ráront egy kamion és átmegy rajta. Feltápászkodik a tyúk,
megrázza magát, s megjegyzi :  
-A rohadt életbe, mekkora kakas! 

Három béka ül a tóparton az elsô szól:  
-Brekk. A második:  
-Brekk. A harmadik:  
-Brekk-brekk. Erre az elsô elôkap egy coltot s lelövi a harmadikat.  
-Ez miért csináltad, kérdi a második  
-Túl sokat tudott.. 

Nyuszika tanul vezetni az erdoben. Megállítja a Medve.
-Mit csinálsz Nyuszika?! Megorültél???
-Hát, ilyen egy hepehupás úton nem lehet normálisan vezetni.
-Te bolond ez nem hepehupás út, hanem a Sünök ülosztrájkja.

A Medve és a Nyuszika kifognak egy aranyhalat.
Az aranyhal így szól:
-Ha visszadobtok, három kívánságotokat teljesítem.
Visszadobjak az aranyhalat, a hal megkérdezi a medvét:
-Medve koma, mi az elso kívánságod?
-Sok medvelányt akarok.
-Nyuszika, neked mi az elso kívánságod?
-Egy gyors kocsit szeretnek.
-Medve koma, mi a második kívánságod?
-Meg több medvelányt akarok.
-Nyuszika, neked mi a második kívánságod?
-Sok pénzt akarok.
-Medve, mi a harmadik kívánságod?
-Meg több medvelányt akarok.
-Nyuszika, mi a harmadik kívánságod?
-Legyen a Medve buzi.

Két majom ül a ketrecben. Mindkettô banánt eszik, de az egyik nem hámozza meg,
hanem csak úgy eszi. A másik megszólal :
-Te nem hámozod meg ?
-Minek ? Tudom mi van benne.

Két meztelencsiga megy az úton. Egyszercsak egy éticsigát látnak. Az egyik megszólal :
-Ha én lennék az adóhivatal, megnézném, mibôl telik neki ilyen nagy házra !

A sas anyuka megkérdezi a fiókáit, mit szeretnének reggelire.
-Vércsét, vércsét !
Az anyuka elmegy, hoz nekik vérccsét. Délben megkérdi, hogy mit szeretnének ebédre.
-Vércsét, vércsét !
Elmegy, hoz nekik egy vércsét. Este nem kérdezi meg, hogy mit szeretnének, hanem
minden szó nélkül elmegy, és hoz egy héját.
-De mi vércsét akarunk ! Vércsét !
-A héját is meg kell enni ! A héjában van a vitamin !

Két tehén beszélget:
-Van bika?
-Nincs bika!
-Akkor, leszbika!

Az öreg macska mondja a fiatalnak:
-Na fiam, ma elmegyünk baszni. Ha mindig azt csinálod, amit én, akkor nem lesz semmi baj.
Elindulnak. Mennek a háztetőn. Elkezd esni az eső. Az öreg macska megcsúszik és elkezd
gurulni le a háztetőn. Végén valahogy megkapaszkodik a csatornában. A fiatal csak nézi,
hogy az apja ott lóg.
Fogja magát, legurul és ő is elkezd lógni. Lóg tíz percet, fél órát, s a fiatal macska
megszólal:
-Apám én még tíz percet baszok aztán hazamegyek!

Nyuszika megy az erdőben, hátán egy jó nagy aranyozott toronyóra. Ahogy így megy az erdőben,
találkozik a medvével. A medve megkérdezi a Nyuszikát:
-Mondd, Nyuszika, honnan szerezted ezt az aranyozott toronyórát?
-OOOh, medve koma, ennek története van ám! Képzeld, tegnap ahogy vagyok a diszkóban, odajön hozzám a rókaleány és felkér táncolni. Mivel én semmi jónak nem vagyok az elrontója,
elmentem vele. Utána megkérdezte, nem akarom-e hazakísérni? Dehogynem, mondtam, és elkisértem
hazáig. A háza elött megkérdezte, nem akarok-e felmenni hozzá egy italra. Egy szó, mint száz,
felmentem vele.
Hát ott fönn, a rókaleány rá az ágyra, szoknya fel, terpesztés és ilyet szól:
-Nyuszika, mindenem a tiéd!
Medve koma, ha te is ott vagy, még a zongorát is elhozhattuk volna!

Találkozik a róka Nyuszikával, aki nagyban számolja a pénzét. Kérdi a róka:
-Nyuszika! Honnan van ennyi pénzed?
-Tudod róka koma, -feleli a nyuszi -nyitottam egy vizeldét.
-Menj te a jó . . . nyuszika, hogy hazudozol itt nekem.
Másnap látja a róka, hogy a nyuszika egy Chevrolett-el vágtat a tisztáson.
Megkérdezi újra:
-Nyuszika! Honnan van pénzed egy ilyen kocsira!
-Nyitottam egy vizeldét, róka koma! -mondja Nyuszika, azzal elhajt.
A róka csak legyint egyet és megy tovább. Harmad nap viszon egy luxus Limousine-on látja, ezért újra megkérdezi:
-Nyuszika, most már tényleg áruld el nekem, honnan van pénzed ilyen kocsikra.
-Nyitottam egy vizeldét -feleli Nyuszika, azzal elvágtat újra.
Gondol egyet a róka, s azt mondja magában:
-Most már elmegyek, és megnézem magamnak azt a vizeldét! Így is tesz. A vizelde egy nagy
fadoboz, melynek a falán van egy kis lyuk, fölé pedig ez van írva:
"Itt dugd be!!!". Be is dugja a róka.
Valaki bentről megfogja és kiszól egy hang:
-Na, fizetsz, vagy levágom!

Micimackó és Tigris találkoznak az erdőben. Tigris megkérdi:
-Te Micimackó, miért van nálad az az ásó?
-Hát tudod, meghalt Malacka, el kellett temetni.
-De miért véres?
-Ki akart mászni.

Kis teve kérdezi anyukáját:
- Anyu, mért nem olyan a mi patánk mint a lovaké?
- Azért kicsim, mert így nem süpped bele a lábunk a sivatag homokjába.
- És miért lehet a mi orrlikainkat becsukni?
- Azért, mert ha jön a sivatagi homokvihar, mi nem fulladunk meg, a többiek meg igen.
- És miért van a mi hátunkon púp?
- Mert ha sokáig megyünk a sivatagban, akkor mindenki más éhen és szomjan hal, viszont mi
a púpunkban viszünk magunkkal tartalékot, és igy életben maradunk.
- És Anyu, akkor mi mit keresünk a veszprémi állatkertben?

Az erdőben viccmondó versenyt rendeznek az állatok. A szabály az, hogyha egy viccen valaki
nem röhög, akkor a viccmondót megeszik. Hát elsőként nyuszika próbálkozik. Mondja a viccet.
Mindenki röhög csak a zsiráf nem. Hát mit lehet tenni? Megeszik a nyuszikát. Következő
próbálkozó a farkas. Elmondja a viccet, de senkki nem röhög rajta, kivétel a zsiráf, akinek
a könnye folyik a röhögéstől. Megkérdik tőle, hogy min röhög?
-Most esett le a nyuszika vicce!

Két hangya pedálozik a tandemen. Egyszercsak megszólal az elől ülő:
-Álljunk meg gyorsan!
-Miért?
-Bogár ment a szemembe...

Nyuszika bemegy a hiradástechnikai boltba, és megkérdi:
-Van káposzta?
-Nincs káposzta nyuszika. Ez itt egy hiradástechnikai bolt, nem zöldséges.
Másnap megint megkérdi a nyuszika:
-Van káposzta? és rácsap a pultra
-Nyuszika mondtam már, hogy ITT NINCS káposzta!
Harmadnap megint megy a nyuszika:
-Van már káposzta? és rácsap a pultra erősen.
-Nyuszika NINCS káposzta, de ha még egyszer megkérded, hogy van-e, és rácsapsz a pultra,
akkor kiszögezem a kezedet a pultra!
Negyedszerre is megy a nyuszika dühösen:
-Van szög?
-Nincs.
-Akkor kérek káposztát!

Nyuszika ül az a tisztáson a barlang mellett, és irogat. Arra jön a róka. Kérdezi nyuszikát:
-Szia nyuszika, mit csinálsz? -A dipolomamunkám irogatom. -
És mi a témád?
-Az erdei ragadozók táplálkozási szokásairól írok.
-Haha. Mit tudsz te arról, te kis szőrmók?
-Hát...gyere be a barlangba és megtudod.
Bemennek a barlangba...dirr-Durr, csit-CSAT... nyuszika jön ki. Leporolja magát, és irogat
tovább. Arra jön a farkas. Kérdezi nyuszikát:
-Szia nyuszika, mit írsz?
-A dipolomamunkám.
-És mi a témád?
-Az erdei ragadozók táplálkozási szokásairól írok.
-MIRÖL?? Mit tudsz te arrol, te kis szaros, he?
-Hát...gyere be a barlangba, farkas, és megtudod. Bemennek a barlangba...dirr-Durr,
csit-CSAT... nyuszika jön ki. Leporolja magát, és irogat tovább. Arra jön a medve.
Kérdezi nyuszikát:
-Szia nyuszika, mit csinálsz?
-Szia medve. A dipolomamunkám irogatom.
-Nocsak. És mi a témád?
-Az erdei ragadozók táplálkozási szokásairól írok.
-MICSODA??? Mi tudsz te arról, te..te kis vakarcs?
-Hát gyere be velem a barlangba, és megtudod. Bemennek a barlangba...dirr-Durr,
PIFF-pUfF CSATT... nyuszika jön ki az Oroszlánnal. Oroszlán atyaian vállon veregeti nyuszikát,
és azt mondja:
-Látod nyuszika mondtam én neked. Nem az számit mi a diplomamunkád témája,
hanem hogy ki a konzultánsod.

-Te hány éves vagy? -kérdi a kisegér az elefántot.
-5 éves vagyok.
-Érdekes! -méri végig az elefátot, majd önmagát az egérke. -Én is 5
éves vagyok. Igaz, 2 hétig beteg voltam.

A kis molylepke elôször repül ki a szekrénybôl. Amikor hazaér,
megkérdi tôle az anyukája:
-Na milyen odakint ?
-Nagyon örültek nekem, mert mindenki tapsolt.

Patkánymama és a kispatkány sétálnak a csatornában.
Arra száll egy denevér. Így szól a kispatkány:
-Nézd, mama, egy tündér!
A nyuszika ziláltan piheg a fa alatt. Arra megy a medve. Kérdi a nyulat, hogy mi történt vele.
-Jajj, medve komám! Megeroszakolt a farkas!
-Huhh az a ...Mikor? Hol?
-Az erdő szélén az árokparton, tegnap, ma, és megyek holnap is!

Az elefánt elveszi az egeret. Az anyakönyvvezetô gúnyosan :
-Na, ennek a házasságnak sem jósolok nagy jövôt.
Az egérke végigsimítja a hasát, majd megszólal :
-Mostmár muszáj.

-Miért jó a kígyónak nyáron ?
-Mert nem izzad a hónaalja és a lába sem büdös.

Két légy beszélget :
-Hogy ezek az emberek milyen ostobák !
-Miért ?
-Rengeteg pénzért mennyezetet építenek, és mégis a földön járnak.

Megy az elefánt és az egér a hídon. Megszólal az egér:
-Hallod, hogy dübörgünk?

A katicabogár sétál az erdőben és észreveszi, hogy a tisztáson két bogár
szerelmeskedik,
Közelebb megy, irígykedve figyeli őket.
Egyszer csak odalép mellé a cserebogár,
-Hát te ki vagy ? -kérdezi a katicabogár.
-Én vagyok a cserebogár
-Nagyon tévedsz ! -mondja a katica, mert én vagyok a CSEREBOGÁR.

A csiga papa és a fia mennek az autópálya mellett.
Megszólal a csiga fiú:
-Haj édesapám, de jó lenne a túloldalra is átmenni !
-Ja fiam, -válaszol az apja -oda születni kell.

A kis csiga sétál az anyjával az út szélén.
-Te anyu lehet egy kérdésem?
-Persze kisfiam.
-Átsétálhatok az úton?
-Nem kisfiam. 3 óra múlva jön egy bicikli.

A kígyó bicajozik az erdőben, amikor összefut a medvével:
-Szia, Kígyó! Mit csinálsz? -kérdi a medve.
-Nem látod?! Bicajozom!
-Dehiszen neked nincs is lábad, te nem tudsz bicajozni!
-Jé, tényleg! -kap a fejéhez a kígyó és elesik vele.

A nyuszigyerek sírva megy haza. Amikor meglátja az apja, rögtön bedühödik és felgyűri az ingét.
-Ki bántott fiam? Hadd lássam el a baját!
-A medve... -szipogja a kisnyuszi.
Az apja erre letűri az ingujját:
-Hát... az a te bajod! Miért szívóztál vele.

Két medve beszélget a barlangban, késő ősszel:
-Te én már nagyon fázom!
-Nem baj nálam van madzag.
-Az meg mire jó?
-Hogy kihúzzuk a telet!

Ló bemegy a kocsmába . .
-Kérek egy dupla whiskyt!
-Tessék. Tíz dollár.
Ló fizet. Kocsmáros elkezd dumcsizni . . .
-Nem sűrűn látunk itt vendégül lovakat . .
-Na hallja! Ahol Tíz dollár egy dupla !!!!

-Miért szopik a kismalac csukott szemmel?
-?
-Hogy ne lássa mekkora disznó az anyja!

-Áll egy tehén a buszmegállóban. Ha megjön a busz, hova fog felszállni?
-??
-Legelőre.

-Melyik fajta háziállat az, amelynek nyomása, ellenállása, és fázisszöge van ?
-A szárnyas ! (Bar, Ohm, Fi = Baromfi)

Hogy hívják a magányos egeret?
-???
-Robinson Cursor!

-Mit csinál a sün, ha babot eszik?
-Sündörög.

-Igaz, hogy a kakasod nagyon lusta?
-Igen, mikor hajnalban a szomszéd kakas kukorékolni kezd, az enyém bólint, és alszik tovább.

Az egérkislány hazaviszi vőlegényét, egy denevért bemutatni a családnak.
A családtagok szörnyűlködve kérdezik:
-Megőrültél, egy denevér a vőlegényed?
-Denevér? -kérdez vissza a kislány. Nekem azt mondta, hogy pilóta!